48.爱会崩溃得莫名其妙 (第1/1页)

    Ai会崩溃得莫名其妙。

    就像是分明只是朋友、分明入伍不是永别单恋原声带1，却会在笑着说「有什麽好伤心的，反正你马上会回来」之後转头突然崩溃痛哭。

    Ai会崩溃得莫名其妙。

    Ai会让你循着我走过的方向、踏过我生活的地方、吹我说怀念的风、成为我茁壮之地的一份子、让你看向我的眼神变得cHa0Sh、只是和我看同一套漫画就宁静快乐、因为很靠近所以只能企图再靠近但不能说Ai和依赖、不管靠近还是远离我都会同时感觉到幸福和痛苦，感情被用力扭成一GU反向使劲就能拧开的愁思，可是没有办法，你没有办法换个方向用力，因为Ai和在意可能从最开始就没有道理，於是你崩溃地莫名其妙。

    在我说Ai的时候崩溃地莫名其妙、在我亲近关怀的时候、在我笑的时候、在我哭的时候、在我说恐惧的时候、在我脆弱到快要风化的时候、在我意识不清的时候、在我Ai的时候、在我恨的时候、在我舍不得的时候、在我不知所措的时候、在我的表情一片空白的时候你都会感觉到自己的Ai在极限边缘，但很可惜，差一点点没有成功碎掉，所以痛得又清楚又不乾脆利落。

    怎麽发现的呢？大概是，很久很久以後，发现你镜头底下的我漂亮得简直莫名其妙的时候。

    大概是，很久很久以後，发现我的人格根基有你灌溉的沃土，才让我现在这麽自由的时候。

    大概是，很久很久以後，想起和你起争执之後你颤颤巍巍的伸出手，脸上的表情像撒娇又像解脱，表情复杂到至今解读起来都头疼的时候。

    大概是，很久很久以後，某个瞬间突然意识到你明确把我放在计画里的合作邀请，其实格外认真、并不是随口胡诌开玩笑的时候。

    我也会破碎得莫名其妙。

    所以我哭、我笑、我反覆思考、我夜夜不成眠地意识到许多因为本就过载而没能意识到的细节，

    然後发现，我一直在崩溃得莫名其妙。

    其实不是Ai会崩溃得莫名其妙，是我会、是当我终於好不容易费尽全力腾出一点点空间，又迅速被过去的更多细节所淹没，像cHa0汐周而复始，每次都刮去一点记忆、残存一些感受，让我每次都感觉茫然，然後在又一个超负荷的叠加态上溃堤。

    我一直Ai得太多了，才会把所Ai之人的岁岁年年叠成属於自己的时间参照，用这些人的感受盖住属於我的知觉，如此往复，才会常觉亏欠、只记亏欠，因为我给出去的从来也不曾去记、因为我Ai过的一切也没想过要如何讨回，才会总是在行动，说起自己的付出却一片空白。

    後知後觉的发现，自己只是太累了、只是从来都不适合去Ai太多太多的人罢了。

    那就慢慢缩编吧。

    直到将岁月的参照挪回己身、

    直到我对周围的Ai不再将我的存在抹去、

    直到把近身的人事物都清理乾净、

    直到我能透过识人排除一切会让我过载的际遇，

    直到我被Ai重压而积存的瘀伤某一天终於见好、

    直到属於我的气运不再被过剩的Ai和付出啃蚀、

    直到Ai再也不会崩溃得莫名其妙。

    直到灵魂不再为任何人和痛而被迫瘫缩。

    莫名其妙有感的散文，前几天还隔离的特别厉害，初写只到「发现你镜头底下的我漂亮得简直莫名其妙的时候。」。

    其实上面写的主T有好几个人，少说四到五吧，最後才发现这些被我在高隔离的时候塞进文脉里面的人，对我来说都是Ai得太过用力的对象，一部分的人我半梦半醒的Ai、一部分的人我当下近乎是毫无知觉的在Ai。

    面对其中一部分的人，我有过非常痛苦的时候，如今想来这些人确实都给我带来了影响，但实际上在健康的角度上，我不该Ai这些人这麽久、这麽多，就凭这些人对我做过的事情，我还能继续这麽做实在是太超过也太疯狂了，所以经此後我终於决定对自己从轻放过、不再反覆对自己问罪发落。

    从今以後的生活，我选择只和不会让我Ai得太痛的人协作。

    我要Ai，要我、要健康。

    再也没有什麽可以列於此之前，一切过去都将轻於此之後。

    我想好了，经此浩劫，要就此和太深刻的崩溃和痛都别过。

    不再隐忍、不再躲藏、不再以Ai为重负。