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    他犹豫了，迟疑了。他是真的不会在回到我的身边了。曾经有多奢望，如今就有多绝望，

    “我们…我们…回不去了。”他说。

    我知道他会说这样的话。我们之间原来已经隔了那么多沧海桑田。

    一句，我们回不去了。

    就将所有过往毁灭了。

    “既然你做不到回到我身边，我也做不到打掉这个孩子，从此以后，你是你，我是我，再无瓜葛，也不要在见面。再联系了。”我忍着痛苦说出这些话。就像站在悬崖边，风肆意的吹着我的脸颊，多希望他能拉着我，不让我坠入可怕的深渊中，哪怕他说几句违心的话，哄一哄我也好。可他竟吝啬的连一句好话都不肯说。

    “我会给你钱，我可以送你去学画画，我可以为你在全国各地开画展，黄珈蓝，求求你了，这个孩子不能生下来。过去是我的错，我对不起你，我知道对不起这三个字太过卑微渺小。哪怕你这一辈子都恨我，我真的恳求你，能不能不要生下这个孩子？”

    他低声下气的求着我，或许我一心软就会答应他。

    “林木节。”我的眼角流下泪水。我抚摸着自己的肚子。

    “为什么？你一定要让我打掉这个孩子？他只是一条无辜的生命。而你如今连自己的孩子都不放过。我不会拿孩子威胁你，你放心。你们林家的财产我一点兴趣也没有。”

    记得那一次他带我去高档会所，我喝了很多酒，结果他带我去了他家。那时候我想如果我不慎酒后乱性。而他也没有把持住，导致我怀孕了。我是不是可以拿孩子威胁他，要么娶我，要么给我钱。

    而如今我们面临这样的局面。他毫不犹豫的选择给我钱，却没有选择和我结婚。

    我已经得不到他了。上天怜悯我，送给我这个孩子，让我的余生不在孤单。可是他还是想把它拿走。不给我任何念想。真想打开他的心脏，看看他身体里流的血到底是不是红色的。

    我也不想这么固执。可是我就被困顿在这里了，我走不出来了。我能怪谁呢。怪回忆太美，怪他曾说的誓言太完美，还是怪自己用情太深？

    我是没心没肺的黄珈蓝，即使天塌下来仍笑的一脸灿烂的黄珈蓝，而如今却成了动不动就流泪的林黛玉。

    “林木节，我多么希望自己是因为你的钱爱上你的，可是我爱你，与你的钱无关。曾经我以为只要两个人相爱，便可消除任何障碍，到今天我才知道。有时候阻碍我们的并不都是外界的力量。却是我们自己本身。我不知道你到底因为什么原因离开我。或许是真的不在爱我。我们走到今天这个地步，可能因为我太过贪心。所以连上帝都看不下去了，他要收回我们的爱情。既然你不在留恋，我也不能倔强的非要保留。”

    我很平静的说完这些话。可是我的心真的痛到了极点。仿佛有一把刀将我的心切成了无数个碎片。模糊的血rou里我还能看到他的脸。

    我们在一起的时光其实并不长。就像从上帝那里偷来的时光。

    照亮我生命的光如今已经幻灭了。我不能傻傻的待在原地，期盼着他会回来，重新点燃。

    我不知道他在说分手时，心里会不会难过。在听说我怀孕时，内心是否有一刻的欣喜？和我说绝情的话语时，是否会感到撕心裂肺的疼痛？

    我没有告诉他，离开他之后，我已经换了多少份工作。这座城市并不大，可是却没有愿意聘用我的工作。因为我是一名孕妇，如果我在找不到工作，没有经济来源，我和mama的生活将变的更艰难。从前我多无忧无虑啊，和mama一锅面条吃了两顿，仍觉得未来充满希望。而如今，当绝望占满心脏，即使吃着山珍海味仍觉得味同嚼蜡。因为陪在身边的人不是他啊。

    不知道我和他一起种的向日葵有没有开出美丽的花。

    我为他画的画，他是否还保留在那栋老房子里。

    想起那一次请纪帆尘为工厂拍摄宣传片。整个一楼生产车间都布满了紫藤花。多美丽的花啊。他说他mama在世时最喜欢紫藤花。听说在紫藤花下祈福就能遇到一生所爱。记得那次我也闭上眼睛认真的许愿，当我睁开眼睛的时候就看到他向我走来。我以为我不会爱上他，为向他借到60万，他让我在太阳底下站了三个小时，我记恨了他很久。可是一切又都像冥冥中注定一样。

    我那样喜欢他。和他在一起时，总觉得像一场梦。他怎么会喜欢我呢。我有什么好。如今他要离开我了，我才如梦初醒，原来曾经的美好并不是梦。

    我不能再自欺欺人，也没办法在挽留他。或许他的司机说的没错，我留在他身边只能为他造成困扰。

    “你爱过我吗？”我终于有勇气问出这句话。承认自己有点婆婆mama，都这种时候了，还在纠结他是否爱过我。爱不爱又怎样呢，就像他说的，我们回不去了。

    很久，很久。才听到他的回应。